Dark Cafe Days

………

2011-09-19T15:43:00.001-07:00

Você pode até controlar bem o rumo da canoa, mas um balanço sempre te surpreende. Como poderia eu balançar poeticamente no balanço do mar se, embora eu saiba o caminho das ondas, desconheça de onde elas vão se criar? Desconheça porque elas vão se criar. Desconheça por quem elas vão se criar.

Até amanhã eu vou ficar, e fazer do teu sorriso um abrigo.

2011-06-06T19:13:00.001-07:00

E o doutor perguntou:

- Qual foi a causa da morte?

- Saudade.

- E como haveria alguém de morrer de saudade?

- Não sabes tu, doutor? Ela vai entrando nos poros lentamente, tirando o ânimo do corpo e a cor dos olhos. Por instantes tudo é cinza. Cinza de verdade. Nada satisfaz. Só o que goteja alegria numa piscina inundada de tristeza é pensar na pessoa amada. Suspirando desesperadamente salvação, como que um mecanismo de defesa do espírito, a mente se tranca no quarto das recordações e da esperança; esperança de se tirar a dor do peito cada vez mais forte. Como que um animal sentimental, o infeliz imagina ter satisfação proporcional à intensidade dos bons pensamentos. Direciona todo o resto de sua vitalidade física e mental a consumir e sentir as paredes desse quarto. E é ai que se rompe o cordão que o liga ao mundo. O enfermo se entrega. Essa doença dos fracos de coração e dos apaixonados, maldita seja, atinge corpo, alma e peito por inteiro.

Sabe, doutor, alguns dizem que a saudade é o chicote do amor, outros que é ela quem apimenta os sentimentos. O fato é que essa praga tem matado por dentro milhares de homens durante os séculos que se passaram e, até hoje, nenhuma ciência e nenhum dos grandes médicos conseguiu substituir o seio da mulher amada.

Veja Deus em tudo

2010-12-10T09:28:00.001-08:00

Desde minha infância sempre ouvi dizer a respeito de ver Deus em todo lugar e em todas as coisas e que assim eu poderia realmente desfrutar o mundo. Mas tão logo que me misturo nele e dele recebo alguns golpes, a idéia se desfaz.

Estou andando na rua, refletindo que Deus está em todos os homens, quando um grandalhão surge, tromba em mim e eu me esborracho na calçada. Então me ergo rapidamente com os punhos cerrados, o sangue sobe-me à cabeça e o pensamento some. Instantaneamente, fiquei louco de raiva. Tudo foi esquecido; em vez de encontrar Deus, eu vi o demônio.

Desde que nascemos, disseram-nos para ver Deus em tudo. Toda religião nos ensina para ver a Deus em todas as coisas e lugares. Não importam os erros; essas falhas são totalmente naturais, são a beleza da vida. O que seria da vida sem elas? A vida não teria valor se não houvesse as lutas. Onde estaria a poesia da vida? Não importam as lutas, os erros. Nunca ouvi uma vaca dizer uma mentira, mas é somente uma vaca – nunca um homem. Assim, não importam essas falhas, esses pequenos deslizes; apegue-se ao ideal por mil vezes e, se você falhar por mil vezes, faça ainda mais uma tentativa. O ideal do homem é ver a Deus em tudo.

Swami Vivekananda.

……

2010-12-09T17:24:00.001-08:00

“Eu sou da vida um ator. Quase sempre represento mais do que vivo. Coisa que não desejo a ninguém. Às vezes, o personagem se apossa de sua alma e não te deixa ser você mesmo.”

Passando portas, promessas…

2010-09-06T11:30:00.001-07:00

Sempre fui alguém manipulador, alguém que gosta de estar no controle, como dizem os astros. Não no sentido negativo da palavra. Sempre gostei de estar a par dos acontecimentos e receber eles sem surpresa. Talvez pra evitar expectativas e, portanto, decepções. Eu não sei.

O fato é que, ultimamente, tenho corrido por diversos caminhos, por diversos corredores extensos e prazerosos, que no fim sempre acabam em duas portas. As madeiras das portas sempre estão pintadas com dúvidas, sempre me perguntam se devo simplesmente seguir meu coração ou tentar entender o que sinto, deixar meu viver nas mãos dessa possível divindade interior ou me afogar no mundo dos porquês da excomunhão.

Elas sempre me dizem ter que abrir uma delas e fazer daquele caminho o meu, mas sempre quando o faço, e ando a passos curtos, tranqüilo, sereno, alegre, pela minha escolha parecer tão adequada, consigo ver, lá do fundo do corredor, mais duas portas, com mais perguntas e mais dois caminhos a serem escolhidos. Mais dois caminhos aparentemente iguais aos anteriores.

Sempre achei ter pleno controle sobre minha vida, mas acabei por descobrir que não se tem controle sobre algo que nem se sabe direito o que é. Só se controla o que é constante, aquilo que não se altera, mas minha vida, ironicamente, permanece constante em uma metamorfose contínua. Acabei descobrindo que de mestre passei a aprendiz, e me assusta pensar que estou cursando uma disciplina da qual o fim também é começo, onde as ciências do saber estão misturadas, todas certas, mas também erradas se postas frente a frente. É mais complexo do que tudo que eu já vi.

Tento me prender às pequenas coisas que me fazem bem e parar de pensar por uns tempos, “perceber na vida o que se tem de bom é um dom”, mas li em uma dessas portas, e acabei por constatar, que seguir seu dom, sua loucura, com muita força ou da maneira que você precisa, machuca os outros. As pessoas estão sempre esperando algo de você, sempre querendo que você pense com a cabeça deles. Já a outra porta, silenciosa, sutil, e, talvez por ser assim, a mais perversa, está sempre me lembrando o quanto estou machucando meu espírito dando as costas a esse dom. Ela sempre me diz que, na lei do universo, o que não pende pra um lado, certamente vai pender pra outro, e que eu, tendo uma vida que não é a minha, sempre vou absorver um sofrimento que não é meu.

Por vezes eu fico no meio delas, ali, só observando os detalhes das duas, as estudando para uma melhor escolha, ou somente para não ser cortado por um dos caminhos, por “desapego, sossego, botequim”, mas uma delas sempre sopra no meu ouvido que a covardia ou conforto leva à inércia, e a inércia leva à falta de evolução, que quando se diminui o ritmo da dança que você criou, somente para não atrapalhar o parceiro, você acaba fazendo a dança dele, e não a sua; Sempre sopra no meu ouvido que um dom se é dado para utilizar, e que, até a água, por ser serena e leve, tem o dom de ser mais maleável, assim, evapora, solidifica, se liquefaz, atinge e se adéqua a seus extremos com mais velocidade e beleza, sempre sem perder a sua verdadeira essência. Desnorteado, procuro conforto na outra porta. Em vão, ela me diz que até a chama, vigorosa em sua beleza, em sua propriedade extrema, certa de si, incinerando até seu último pedaço, acaba, às vezes, queimando quem não escolheu queimar. A palavra dilema ressoa outra vez em minha cabeça e, novamente, não sei se sou fogo ou água.

Às vezes, uma das portas me diz pra esquecer todos que não seja eu, que cada um é o próprio centro da sua vida, que no fundo, eles não precisam de mim para ser o que são, que quando se decepcionam por algo que fiz, é por que esse algo não condiz com suas realidades e, portanto, me julgam como eles, não como eu. Que no fundo, não estão preocupados com o significado que esse “algo” tem pra mim, e sim com o significado e peso que tem na vida deles. Ela me diz que compaixão exagerada também é egoísmo, e entre egoísmo por egoísmo, que seja feito o que desenvolve meu dom, com o qual ajudarei mais o mundo, as pessoas. Ela me conforta. Decidido, eu resolvo dar uma ultima olhada na outra porta. Penso que não vai mudar nada, que estou decidido, que tudo vai fluir. Pouco depois, percebo que o consumado vai se repetir. Sempre vejo uma frase em que alerta se ter cuidado, que nem todo animal sobrevive ao frio com a mesma facilidade que o outro, que às vezes se precisa de uma troca de calor para uma sobrevivência mútua. Confuso novamente. Leio na outra porta que se uma espécie nasce inferior, é de seu destino ser devorada para alimentar espécie mais propícia à perpetuação da vida. Perfeito. Mas é só olhar na do lado a frase que diz: “Se todas as diferentes qualidades, das diferentes formas de vida na terra, se unissem, haver-se-ia um todo onipotente, e a esse todo se chamaria Deus.” De novo, estou afogado em dúvidas.

Me tranco em minha cabeça, tento avaliar se as frases, se as portas estão corretas, ou se sou eu quem interpreta tudo de maneira errada. Não é possível duas coisas tão contrárias terem razão, é como dizer que a sanidade existe na loucura, e que a loucura é nada mais que uma sanidade maior do que a própria sanidade pura possa compreender. Acaba por parecer que não é do meu feitio entender minha própria vida, que foge da minha capacidade, que devo seguir como uma ovelha cega por um desses caminhos, os escolhendo de acordo com o que mais convém no momento. Eu não sei!

Saio do exílio da minha cabeça, volto pelo corredor e tento ver as coisas que se encontram nele. Busco resposta nas coisas que, em essência, são diferentes de mim, mas que me confortam, na sua mínima semelhança. Existem algumas pessoas pelos corredores, tão perdidas quanto eu, que sofrem tanto quanto eu, embora essas pareçam muito mais seguras não tendo segurança alguma. É bom conversar, é bom ver como o outro, é bom entrar em contato, compartilhar entendimentos. Mas sempre vejo estarmos compartilhando apenas visões, não sentimentos. Aqueles escritos parecem ter uma ordem de importância diferente pra cada um de nós. Uma das portas sempre me disse que percepção é diferente de visão, e que só se age igual, só se pensa igual, quando se sente igual. Faz sentido. Mas isso não me conforta. Já não preciso ir lá no fundo, onde elas estão, esclarecer minhas dúvidas com mais dúvidas. Já sei que a outra porta vai me dizer que, como no mais saboroso prato culinário, o gosto sublime do enfim só se encontra com a mistura das pequenas coisas até então consumadas. Já li isso lá uma vez.

Fico ali, parado, no meio de todos, impressionado de como as palavras daquelas portas se materializam. Não é possível! Quem escreveu isso tudo só pode ser o maior dos artistas, o homem mais sábio do mundo. Meu peito grita conhecimento similar, minha garganta ecoa desejo de sabedoria, minha vida vai me empurrando pra uma das portas, pelo puro desejo de saber quem está lá na frente rabiscando essas dúvidas. É tudo muito louco! Mas uma das portas está sempre me dizendo haver mais verdade na loucura do que nas coisas normais. Parece ser algo muito grande! Mesmo que uma delas constantemente me diga se encontrar nas coisas mais sutis, pequenas e delicadas, as maiores grandezas da vida. “Para ver um Mundo num Grão de Areia e um Céu numa Flor Selvagem, Segure o Infinito na palma da mão e a Eternidade numa hora.”

Não sei o que quero, não sei o que devo buscar de verdade. E o mais irônico é que não me canso querer saber o que quero. Não me canso de observar essas portas, por mais que elas me destruam e me façam nascer a cada amanhecer. Não consigo fechar os olhos para os escritos e nem ficar em um só corredor. Também nunca me veio à cabeça destruir as paredes que me fazem sofrer todo dia, sempre acho que não tenho esse direito. Continuo me perdendo na falta de razão das portas, por reconhecer que lá há razão.

Certa vez, conversando com uma garota, a qual quase sempre encontro no mesmo corredor que eu, e que, durante tais coincidências, nos juntamos a tentar desvendar esse enigma impessoal, ela me mostrou um texto que tinha encontrado no meio das portas. Ele dizia:

“Em verdade, meu ideal pode ser resumido em poucas palavras, que são: pregar junto à raça humana sua divindade e como manifestá-la em cada movimento da vida.
Uma idéia que vejo claramente como a luz do dia é que o sofrimento é causado pela ignorância e nada mais. Quem dará luz ao mundo? O sacrifício foi a Lei no passado e também o será, ai de mim, pelos tempos que hão de vir. Os melhores e os mais corajosos da terra terão de se sacrificar pelo bem de muitos, pelo bem estar de todos. Budas, aos centos, serão necessários com eterno amor e piedade.
As religiões do mundo tornaram-se arremedos sem vida. O que o mundo quer é caráter. O mundo está necessitado daqueles cuja vida é um amor ardente, sem egoísmo. Este amor fará com que cada palavra ressoe como um raio.
Palavras audaciosas e ações audaciosas é o que queremos. Despertem, despertem grandes do mundo! O mundo arde em sofrimento. Vocês podem dormir?”

Parecia ser deixado por alguém que seguia a mesma trilha que nós, que já esteve naquele mesmo corredor. E que escolheu uma das portas, pois ele já não estava lá, estava bem à frente. Não sei por que motivo ao certo, mas isso nos deu mais força. Talvez por não parecer que era ele quem falava conosco. Talvez por estranhamente parecer que eram as portas que tinham dito aquilo.

No fundo, eu sei que quero continuar procurando um Eu nesse corredor cheio de um Todo desarmônico em separado. Sei que, apesar de toda dor, quero continuar descobrindo tudo que pareço já saber. Só quero. Não sei por quê. Não me pergunte o que eu não sei. A única coisa de que tenho certeza é que, ao passo que tenho um leve medo, tenho uma paixão doentia por essas portas.

A voz resiste. A fala insiste: quem viver verá

2010-07-19T12:53:00.001-07:00

Não cante vitória muito cedo, não; Nem leve flores para a cova do inimigo, que as lágrimas do jovem são fortes como um segredo: podem fazer renascer um mal antigo.

Tudo poderia ter mudado, sim, pelo trabalho que fizemos tu e eu, mas o dinheiro é cruel e um vento forte levou os amigos para longe das conversas, dos cafés e dos abrigos e, nossa esperança de jovens, não aconteceu, não, não.

Palavra e som são meus caminhos pra ser livre, e eu sigo, sim. Faço o destino com o suor de minha mão. Bebi, conversei com os amigos ao redor de minha mesa e não deixei meu cigarro se apagar pela tristeza. Sempre é dia de ironia no meu coração.

Tenho falado à minha garota: - Meu bem, difícil é saber o que acontecerá. - Mas eu agradeço ao tempo, o inimigo eu já conheço. Sei seu nome, sei seu rosto, residência e endereço.
A voz resiste. A fala insiste: você me ouvirá.
A voz resiste. A fala insiste: quem viver verá.

Você não sente, nem vê, mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo, que uma nova mudança em breve vai acontecer e, o que, há algum tempo, era jovem novo, hoje, é antigo, e precisamos todos rejuvenescer.

Nunca mais meu pai falou: "She's leaving home” e meteu o pé na estrada, "Like a Rolling Stone..."

Nunca mais eu convidei minha menina para correr no meu carro...(loucura, chiclete e som)

Nunca mais você saiu na rua em grupo reunido. O dedo em V, cabelo ao vento, amor e flor, quero cartaz...

No presente, a mente, o corpo é diferente e o passado é uma roupa que não nos serve mais...

Belchior.

I am you and what I see is me

2010-07-10T18:53:00.001-07:00

Durante dias aparentemente normais passei a perceber que o mundo estava diferente. Senti que meus olhos já não eram os mesmos de antes. Passei a perceber que os dois rapazes que batiam perversamente um no outro eram só amigos tentando dizer “você é meu irmão” da maneira bruta deles; Vi que o senhor sisudo da madeireira tinha um sorriso sincero e sábio reservado apenas a pessoas especiais; Que o decote exagerado da moça aparentemente perdida em promiscuidade era só uma forma dela dizer “Me olhem! Eu estou aqui. Eu também tenho qualidades que me dão direito de ser amada.”; Que a senhora se afundando em lágrimas por ter perdido alguém amado não merecia aquele sofrimento somente por não se importar com os problemas da terra, pois, no fim das contas, ela amava; Refleti que o mendigo da esquina, ao qual eu negara dinheiro por muito tempo, talvez comprasse bebida por esta ser a única que anestesiava a dor de não se ter uma família.

Passei a perceber que o rapaz que lançava CDs estragados nos telhados não somente o fazia para impressionar os amigos, o fazia para receber um elogio pelo belo arremesso e sentir o peito um pouco preenchido pelo que chamam de auto-estima alta; Passei a ver o cansaço, a impaciência e a tristeza no olhar da garota no ponto de ônibus, em vez de uma garota que esnobava meninos na escola. Talvez fosse esnobe pela falta de alguém ali, no mesmo ponto, a fazendo sorrir e diminuindo a fadiga da espera; Passei a não me importar com o rapaz ao meu lado, no ônibus, que ouvia som, cantava alto e irritava a todos, pois pude ver que, no fundo, era só a solidão interna o fazendo pensar que aquele era o momento dele de ser notado; Passei a perceber que as pessoas mal humoradas e esgotadas do ônibus, as quais me olhavam de forma mal encarada, eram só pessoas que como eu, gastaram a força de lutar em um trabalho que, devido às desventuras da vida, é o único que podem escolher.

Durante minha viagem pela mesma estrada de sempre passei a ver na mesma poeira de rua levantada pelos carros, a qual, antes, servia só pra poluir o ar e causar tosse, a beleza de pequenas partículas de areia, tecido e pele morta, as quais, mesmo sendo invisíveis a olhos nus, quando unidas, faziam notar seu esplendor e grandeza; Comecei a desconsiderar a minha teoria de que apenas uma pequena parte da humanidade nasce com a compaixão superior ao ego; de que a humanidade, em sua essência, não é uma espécie boa. Pude ver que somos seres de bom coração, mas também seres facilmente levados por um lado negro, o qual, infelizmente, nasce desse mesmo ego; uma espécie de seres dos quais, na velhice ou na juventude, com muita ou pouca dor, aprende a respeitar o próximo como ele é, na medida em que cresce o que uns chamam de sabedoria e outros de maturidade.

Nessa mesma viagem passei a ver com mais clareza que esses, os mesmos de outrora vistos por mim com raiva e desprezo, eram meus irmãos, da mesma mãe que brota do chão, e que não somos inimigos, somos apenas vítimas iguais em diferença, iguais em desgraça. Com o tempo passei a refletir que se, em vez de dar o outro lado da face a tapa ou dar espaço ao ódio, eu me afastasse e, no canto, molhasse o rosto silenciosamente em lágrimas, provavelmente, meu agressor teria mais chances de se sensibilizar e ter seu coração tocado. Passei a refletir que se, em vez de olhar fingindo ter ódio para o mesmo rosto a tentar me amedrontar, eu continuasse a olhar a árvore ao meu lado, possivelmente ele veria não ter razão pra me por medo.

Durante dias aparentemente normais tenho percebido que não sou mais o mesmo, que a arrogância, o orgulho e o ódio já não ocupam mais o mesmo espaço em mim que antes. Passei a enxergar mais poesia na vida e mais luz que escuridão no cotidiano. Uma mudança ocasionada por algo. Algo este ainda não definido por mim. Talvez a razão. Acho, às vezes, que a maturidade. Não sei. Tenho tido sensações nunca acontecidas antes, tenho sentido com mais força, tenho chorado com mais freqüência. Tenho me sentido melhor e mais vivo, mais alegre e mais doce. Talvez razão, talvez maturidade. Talvez amor.

O Milagre da Morte

2010-07-10T18:42:00.001-07:00

Apenas dois homens discutindo, apenas mais uma briga boba. Após minha conclusão precipitada eu a senti surgir. Vinha de longe, em passos curtos e cadenciados, radiante e brilhante. Ninguém notou sua presença, sua discrição era proporcional à sua beleza. Ela veio devagar, doce, serena e calma. Senti seu calor dilacerar minha tranqüilidade, invadir meu peito impetuosamente e tomar completamente minha atenção.

A chamam de Morte. O brilho do prateado da arma forneceu a iluminação necessária pra ela atingir seu estrelato. O estouro que lançou o projétil anunciou o começo do espetáculo. As cortinas se abriram e ela começou sua obra junto aos pedaços de um cérebro que viria a fenecer, naquele vermelho cintilante que coloria o ar, no último grito de um espírito inerte. Tudo pára ao redor. Todos param. Os carros, os ônibus, a harmonia, o silêncio. Todos querem presenciar tamanha beleza. A platéia gritava eufórica. Todos impressionados, todos sedentos de uma desgraça poética, sedentos de arte. Os extremos dançavam pelo ambiente. Egoísmo, altruísmo, dor, piedade, sadismo, gratidão, Morte!

Eu observava encantado e admirado, tomado pelo sentir, em êxtase; O milagre da morte, a ironia da vida. Um coração que bate em ritmos perfeitos e em poucos segundos é frio como pedra abandonada. Num instante você é só carne ao chão, gélida e incapaz. Todos aqueles que você ama são esquecidos, todas as preocupações são deixadas pra trás. Sem contas pra pagar e sem sentimento, sem vida, sem cor; Apenas um coadjuvante no espetáculo dela, só dela! Apenas um cenário para a orquestra do destino, uma distração, escapismo do cotidiano.

Ao fim do espetáculo você já não é muito. Meses depois você já não é nada. Todos seguem, o tráfego continua, prédios se erguem, a tragédia cessa temporariamente e ela continua seu caminho preenchida como um poeta correspondido, completa como um artista reconhecido, tomada pelo orgasmo da arte. Dizem que a gente não morre, vive pra sempre; nos nossos escritos, nas nossas músicas, em cada pessoa que nos conheceu e se moldou por nossa causa, em cada sentimento desperto, no verme, na planta e até no asfalto colorido de vermelho. O milagre da morte.

A morte, surda, caminha ao meu lado e eu não sei em que esquina ela vai me beijar

Às vezes, você…

2010-07-10T18:32:00.001-07:00

Se pega ridicularizando a motivação da vida humana hoje em dia. É quase sempre o mesmo: Uns lutando por reconhecimento, querendo mostrar o quão bons são em algo, outros procurando desesperadamente por um companheiro para suprir suas necessidades carnais ou para preencher o vazio emocional que ninguém, nem seus pais conseguem suprir; Alguns tentando convencer pessoas de sua verdade absoluta, outros dando a vida por um filho, pra pedir a vida dele em troca no futuro.

Vê pessoas sufocando seus verdadeiros desejos, as únicas coisas que realmente lhe fazem bem, as quais sua plena satisfação é a verdadeira razão de estarem na vida, por medo de serem imorais. Pessoas desconsiderando o real caráter subjetivo da moral que, hoje, nada mais é do que algo que uma maioria decidiu pra todos. Desconsiderando que ninguém nunca lhes perguntou o que parece imoral pra elas e, nunca, considerou que o correto pra uns, certamente, não será pra todos.

Percebe como admiramos os loucos e os heróis, por estes terem coragem de fazer tudo que não temos, sem medo ou vergonha. Lamenta por algumas pessoas que sufocam suas próprias frustrações com trabalho, vícios e ri de como eles temem profundamente a morte, por que, no fundo, sentem que não viveram como deveriam, seja por falta de coragem de ser socialmente taxado como doido ou por medo do risco de perder o aconchego da prisão do lar.

Sente repúdio de algumas pessoas que insistem em esconder-se atrás dos seus muros de arrogância e de seriedade, afastando toda e qualquer alma sincera, lúdica e aberta a socialização. Alma essa que, cansada de ser desprezada, passa a criar também um muro contra os outros, a fim de não sentir-se novamente um nada. E, dessa forma, se cria um ciclo de isolamento. Estamos cada vez mais solitários e incompreendidos.

Impressiona-se de como bons sentimentos e boas amizades viram ódio ou arrependimento, apenas porque nenhum dos dois desce do seu muro de certeza e orgulho para dialogar. E a mágoa surge quando um espera do outro, algo que, na sua cabeça é obrigatório, sendo que, não há um contrato de conduta no inicio das relações e ninguém tem como adivinhar tudo que é considerado indispensável na cabeça de outra pessoa. Novamente, o que é considerado inadmissível para um, pode ser algo normal para o outro. E quem está errado? O egocentrismo em demasia faz pensar que um deve saber e fazer tudo que o outro gosta, independentemente do quão difícil, doloroso e impossível algumas coisas sejam pra ele.

Cansa de perceber como, na maioria das vezes, há algo mesquinho e extremamente egoísta numa nova relação social, principalmente de sexos opostos. Seja se essa motivação que resulta na amizade é sexual ou afetiva; Seja se ela surge porque você supre uma lacuna emocional que o conjugue da outra pessoa não supre ou porque você dá bons conselhos quando ela está confusa depois de uma briga fútil com o mesmo. Na melhor das hipóteses porque as conversas são intelectualmente interessantes e engrandecedoras e na pior por piedade.

Impressiona-se também de como, às vezes, essas mesmas relações ou amizades viram nada quando as mesmas motivações egoístas se acabam. A mocinha conhece o mocinho; Um tem interesse perante o outro; Um é a luz no fim do túnel para o outro, a corda que possivelmente os tirará do fundo do poço da carência afetiva. Ambos se conhecem bem, nada era o que parecia, a coisa não passa de amizade e o interesse se perde. A mocinha conhece outro, o idealiza também como a fonte de afeição da qual ela precisa e o mocinho já não é mais nada, além de uma vaga lembrança de bons momentos. E assim segue o mundo. Nada é sempre e o “pra sempre” sempre acaba.

Não concorda com aquelas pessoas sem muito amor próprio que rastejam por carinho ou atenção e, por medo de ficarem sozinhas consigo mesmas, batem repetitivamente na mesma tecla suja e desgastada, sendo capazes até de se humilhar; Acha admirável e algumas vezes até ridículo, apesar de inevitável e comum a todos, aquelas pessoas que, também no auge da carência afetiva, se apaixonam instantaneamente por qualquer um que lhe dá uma migalha de atenção, sonhando com o quão bom seria ter aquela atenção para sempre. Tendo tudo, sem nada ter.

Se vê impressionado com o poder que uma mulher tem de acalmar até os espíritos mais inquietos e rebeldes, mesmo que temporariamente. Impressiona-se da maneira com que os homens, desde os mais cafajestes, se encantam com uma garota intelectualmente superior e de como tudo na vida é passageiro, de como mutáveis são nossos desejos. Pois assim somos, “Quando estamos sozinhos queremos estar acompanhados e quando estamos acompanhados queremos estar sozinhos”. A verdade é que a própria inconstância humana que é a destruidora dos relacionamentos, sobretudo os conjugais.

Se pega escrevendo coisas do tipo e pensa se está amargo demais ou se nós é que estamos longe de sermos doces. É trágico ver que, por mais que você se conheça, também nunca vai deixar de ter e sentir a maioria dos aspectos humanos que repudia. É difícil saber que amar o próximo é amar seus próprios desejos e que ele é uma fonte para suprir os mesmos; E que quando praguejamos a morte de alguém amado, geralmente a praguejamos por que nunca mais vamos ter o carinho, o afeto, o prazer, o bem-estar, que sentíamos com sua presença, porque assim é o amor: tão egoísta como nós. Talvez seja por isso que ele rege o mundo e é o diretor das tragédias e dos bons momentos e, talvez, por conseqüência disso, que caminhamos assim, nos devorando cegamente e destruindo tudo que tocamos.

The Lonely Painter

2010-02-02T14:35:00.001-08:00

Era apenas mais um dia. Da janela do ônibus ele observava a vida, enquanto refletia sobre a sua própria e escutava suas músicas. Lá fora cheirava a calor, cansaço e falta de esperança. Enfim, era um dia normal. A labuta, o sol arrotando punição, a pele desgastada e os olhares sofridos.

- É um belo dia, não? - ele ouve uma voz tênue e feminina perguntar.

Era uma bela garota, sentada a um banco de distância. Estava tão distraído com seus pensamentos que não a tinha visto chegar. Ele não concordara com a sua definição do dia, mas sabia ser educado.

- Relativamente, sim. – Respondeu.

- huuuum! Isso quer dizer “não pra mim, no momento!”

Ambos riram, como já se conhecessem há anos.

- Sobre o que pensava? – Perguntara ela.

- Sobre o rumo que as coisas estão tomando. – Respondeu ele, desconcertado. – Sobre como as coisas poderiam ser diferentes e melhores. E, sobre como minha vida têm tomado um rumo diferente do que eu desejei.

- Entendi! Poderia me dizer que rumo seria esse?

- Não estou certo se devo.

- Ahh, desculpa. Minha mãe sempre diz que sou intrometida demais. – Disse a garota, com um sorriso tão singelo que o fizera se arrepender imediatamente do que havia dito.

- Não precisa se desculpar.

– Maaas, me diga, o que tá ouvindo?

- Mitchell, Joni Mitchell.

- “Sou uma pintora solitária. Vivo em um pote de tintas, sendo apavorada pelo diabo e sou atraída por aqueles que não têm medo.” – Recitou ela.

- Isso! – Disse ele, com um sorriso no rosto, encantado por perceber que ela conhecia uma das músicas que mais lhe atingia a alma. E o dia, neste momento, pareceu começar a mudar.

Ela sorriu de volta e perguntou:

- Você acredita em destino?

- Não sei. Não tenho uma opinião formada sobre isso. Às vezes sim, às vezes não. O que você acha?

- Eu acho que um pouco. Não acredito que nossa vida já tá traçada desde que nascemos. Mas acredito muito na empatia, no querer. Acho, que de acordo com a sua energia, ou seu estado de espírito, o universo conspira a favor pra que seja feita a sua vontade. Acho que as pessoas são atraídas por essa energia, e acabam estando onde deveriam estar, onde elas se permitem estar, no local que as faz completar essa energia ou com alguém que o faz. Não acho que estamos aqui, hoje, por acaso. Creio que o universo nos uniu.

- É um ponto de vista interessante. Não descarto a possibilidade.

- Posso ouvir um pouco de música também?

- Claro!

Eles se aproximaram e ele pôs um dos fones em seu ouvido. Ela, delicadamente, encontrou um lugarzinho em seu peito. Ele, timidamente, a abraçou. E ficaram a apreciar a música.

Algo estava diferente para ele. Quando ela se encaixara docemente em seus braços, ele se sentira preenchido. Era como uma peça que se encaixava a um quebra-cabeças sujo e velho, o dando novamente vida, ao formar uma bela imagem. Ele não sabia explicar. Era como se ele estivesse completo e ambos fossem um. Algo tão forte que era quase como espiritual e o fez pensar sobre a teoria dela sobre o destino.

O dia estava quente e abafado. O ônibus perdera aquele aspecto de caos urbano e o ambiente era bom, suave e melódico.

Ele sentia o cheirinho de xampu que vinha dos cabelos dela e aquilo lhe fazia sentir-se melhor do que qualquer coisa que havia no mundo. Ela tinha perfume de delicadeza. Juntos, pele a pele, só exalava música dos seus poros. O tempo poderia parar naquele instante.

Passado um tempo, ela se vira e olha dentro dos seus olhos, de maneira estranha, com um sorriso discreto no canto da boca, como se estivesse lendo a sua alma.

- “Você tem tumbas nos olhos, mas as canções que você escuta são como sonhos... Ouça, elas falam de amor tão docemente. Quando você vai voltar a ser o que era e o amor vai ser tão doce?”

Ele não consegue disfarçar mais uma vez o encanto que sentia. Nada o fazia se sentir tão bem como quando lhe recitavam suas músicas preferidas. E com um sorriso bobo, tentando esconder o olhar desconcertado atrás do horizonte lá fora, estatizado pela janela, ele pergunta ao que ela se refere.

- Porquê você se esconde atrás desse muro? Você não é assim. Vejo isso em seus olhos. – Diz ela.

- Você não sabe, mas eu tenho cicatrizes que a vida me fez.

- E de que adianta se refugiar dentro de si mesmo?

- Talvez por orgulho ou por comodidade. A solidão é amarga, azeda, mas como qualquer cerveja barata, você se acostuma a ela depois de um tempo e passa a não querer mais outra. A verdade é que tenho medo de me machucar outra vez.

- Mas você não percebe que você é quem está machucando a si mesmo? Você se fere por dentro a cada dia quando pensa em negar todo e qualquer vestígio de amor que sobrou em seu peito. Você é lindo por dentro, e eu percebi isso assim que te vi. Não negue a sua natureza. Depois, você só perceberá que o tempo passou, suas feridas não sararam, que deixou de viver, conhecer pessoas belas, e isso não voltará mais.

- Talvez você esteja certa. Mas estou tentando dar um tempo a mim mesmo. Preciso me encontrar.

- Todos nós precisamos de um tempo, às vezes.

Os dois caíram num daqueles silêncios constrangedores, e ficaram a se olhar. Ele sentiu vontade de beijá-la, mas hesitou, por medo de parecer abusado da sua parte. Ela, sentiu vontade de beijá-lo, mas não o fez, por medo de parecer atrevida demais.

Permaneceram ali por um tempo, até que, repentinamente, antes mesmo de lutarem completamente contra seus receios, a garota se deu conta de que era seu ponto de descida. Surpresa, gritara: - Meu ponto!

Tinha que ir, embora, quisesse ficar. Beijara a testa dele e saíra em direção à porta, rapidamente. Só dera tempo pra uma última e feliz troca de olhares que exprimia toda a satisfação de ambos com todo o acontecido.

E ela se foi. Seu perfume ainda estava na sua camisa. Sentí-lo era como a sentir em seus braços novamente. Estranhamente, os fantasmas que o assombravam também tinham desaparecido. Ele não sabia seu número e nem seu nome, mas não parecia se importar, tinha certeza de que o universo os uniria de novo. Ele era um novo homem.

They can’t say we never tried.

2010-01-01T14:17:00.001-08:00

Eu sempre odiei essa tristeza ressentida nos teus olhos. Enxugue-os, querida. Você não pode dizer que não tentamos. Nós passamos muito tempo dançando sobre o caos e esquecemos o que realmente somos. É difícil pensar que todo o meu amor foi em vão. Agora, olhamo-nos como crianças vazias e desorientadas, e tudo que permanece é essa distância entre nossas almas.

Eu lembro quando te olhei nos olhos aquela noite. O ônibus partiu e eu não pude deixar de chorar. Ainda éramos vivos, quentes e cheios de amor. Lembra-se de todas aquelas madrugadas frias em que chorávamos? Acreditávamos que alcançaríamos o céu e as estrelas e juntos o mundo nos pertenceria. Era tudo tão belo e difícil, mas permanecíamos unidos. Você tão calada e meiga e eu a te contemplar.

Naquela época eu poderia rastejar a distância que fosse necessária, e poderia esperar o tempo que fosse preciso pra ter você em meus braços. Você era minha garota, e por você eu seria capaz de tudo que nunca fui. Não precisava de nada além da certeza de que estaria lá no fim me esperando com teus cabelos negros, teus lábios doces e tua pele macia. Ah! Eu tinha toda a motivação do mundo.

Hoje, o que resta são apenas dois corpos inertes a se olharem nos olhos cinza e sem vida de um amor já adormecido e escondido pelo tempo. Agora, os minutos parecem durar toda a vida e já não sou mais o homem que era antes. Nós mudamos com o tempo e a paixão de dois jovens deu lugar à razão e o medo de dois adultos feridos pelas circunstâncias. Será que o nosso amor um dia voltará a ser tão doce como antes?

Cansaço existencial

2009-07-24T17:03:00.000-07:00

Estive cansado. Meu orgulho me deixou cansado. Meu egoísmo me deixou cansado. Minha vaidade me deixou cansado...

Eu queria por um dia ver a vida com outros olhos. Poder não ver os mendigos se afogando na sujeira e na frustração, nem a fome nas crianças descalças. Passar nas ruas sujas e degradadas e não sentir a podridão delas refletir em mim. Passar pelo mesmo caminho da rotina entediante sem achá-lo repetitivo.

Queria não olhar pra cada esquina que passo na esperança dela estar lá, e evitar a auto-punição de ter olhado, por saber que é quase impossível de estar. Queria também não me apaixonar por cada garota que me dá um pouco de atenção, nem imaginar milhares de pequenos romances com elas nos momentos vagos. E, nem ter a sensação de que vivo menos de 24 h por dia a cada arrogante pôr-do-sol.

Queria ter alguém que me dissesse que nasci pra tocar seus sentimentos, que o mundo nos pertence e que me quer pra toda a vida, mesmo que toda essa vida seja curta. Queria poder compartilhar as músicas que me fazem bem e vê-las despertar o mesmo sentimento em outra pessoa que em mim. Por tanto tempo foram apenas eu elas, que elas parecem me entender melhor do que eu mesmo.

Queria não me reformular tanto, e nem cobrar tanta ética de si. Não olhar para as estrelas e pensar em solidão ou em conhecer outros seres mais interessantes e menos egoístas. Poder ver tudo em preto e branco quando quisesse, eliminando assim todos os sentimentos. Nem carência, nem amor, nem tristeza, só indiferença. Poder também deitar e apenas dormir, sem pensamentos, sem questionamentos, sem autopunições, sem sentir o eco e o vazio de si próprio misturados à umidade das paredes.

Queria poder não me enxergar no personagem mais vazio, solitário e anti-social do filme, nem chorar como uma criança em finais tristes de boas tramas. Poder ficar tão chapado que visse todos os meus fantasmas e demônios materializados, ou deus e o diabo numa partida de xadrez pela minha alma. Ou ser um louco, trancado em seus pensamentos, em suas teorias, em sua mente, sem se preocupar com coisas fúteis ou materiais e sem sentir o peso de existir.

Queria voltar a ser criança, e resgatar toda a minha inocência, todo aquele mundo pueril e feliz. E poder encontrar satisfação. Viver em outra época. Conhecer a morte e voltar pra contar para todos.

Queria não querer tanto, e queria, sobretudo, que você estivesse aqui, ou pelo menos a certeza de que realmente existisse, nem que seja por um dia.

Noite na praça.

2009-06-10T20:33:00.000-07:00

Tinha-se tudo para ser uma boa noite. Afogar as frustrações e os ideais quase utópicos no fundo de um copo de cerveja ou de vinho, na praça, é bastante satisfatório às vezes. Era só esperar o álcool atingir o sangue e fugir dali por uns instantes. Além do mais, o vinho era a única coisa que o compreendia ultimamente, o amigo fiel, sempre ali na solidão. Mas nada de pensar em tristezas, afinal era uma boa noite.

O estágio de sítio mental é atingido com beleza e é contemplado aos poucos, quando, de repente, ele percebe uma criança se aproximando, com os olhos baixos, inibidos e cansados. Era uma criança de aparentemente nove anos, moreno, magro e triste. Tal tristeza que parecia ser contagiante, pelo menos para ele.

O garoto se aproxima lentamente do banco fétido, onde ele estava, e se senta um pouco afastado. O mesmo banco utilizado para assistir a belos jogos ao campo à frente, enquanto algumas crianças morrem naquele inferno que dão o nome de África, algumas bombas explodem e projéteis furiosos atingem crânios e órgãos naturalmente, mas afinal quem se importa?

Ao olhar para o lado ele já entendia a situação, afinal, a fome, e a tristeza estavam estampadas no rosto infeliz daquela criança, tão visíveis quanto um tigre no chassis, ou um jacaré esculpido num pedaço de pano. E então se ouve em tom baixo, inibido e extremamente comovente: Moço, você me dá algum dinheiro pra eu comprar um salgadinho?

Foi o estouro! Naquele momento ele caía a 100 km/h em um precipício. Foi o principio do fim da noite, tudo que se precisava para se remeter aos velhos fantasmas de revolução e de destruição em massa. Tudo que ele precisava para olhar dentro de si mesmo e ver que era praticamente inútil por não ter condições de mudar aquilo sozinho.

E, entre a transferência de peso metálico de uma mão a outra, ele arrisca um conselho: Estudar rapaz! Você pode achar que é bobagem, mas não é não. É a única maneira de você não depender de ninguém e nunca mais ter que pedir nada. Pensava ironicamente: Estudar é o caralho! Para que? Pra morrer escravizado sem curtir a vida, ou morrer rico curtindo um pouco, se engasgando com o dinheiro que deveria ser dos pobres. É tudo muito injusto! mas era a melhor coisa a se falar ao garoto, afinal, ele não desejaria o que passava a ninguém.

Fim de noite! O garoto chega, a pseudo-felicidade vai. O garoto vai, as velhas amigas frustração e tristeza ficam.

...

2009-06-10T20:27:00.000-07:00

Tudo novo e velho ao mesmo tempo. Fantasmas de tempos remotos resolvem me revisitar. Abrirei os braços e contemplarei meus velhos amigos com prazer.

E naquela noite fria ele se senta e tenta escrever algo que o faça bem, que arranque do peito aquela sensação asfixiante, aquela esperança que insiste em bater na sua porta só pra provar que ainda há mais chance de se dar mal. Escrever algo para que sua dor seja notada e compartilhada, ou ao menos posta pra fora.

Ele sente aquele acorde da guitarra tocar todas as suas células e te arrepiar completamente, a ponto de duas lagrimas ameaçarem descer por aqueles olhos de visão cansada, e as contem com o resto de amargura q ainda resta em seu peito.

Ele fecha os olhos e tenta imaginar algo, mas o que? Algo que o faça se livrar daqueles pensamentos angustiantes, daquelas preocupações exacerbadas com coisas fúteis, daquelas pessoas que estão ao seu redor para te destruir e daquela vida sem por que.

Quão amargo deve ser o gosto da vitória? Quão cortante devem ser os comentários cruéis alheios que te fazem desabar do centésimo nonagésimo primeiro andar até o térreo? E quão sarcástica deve ser a face de deus, rindo de todos aqueles que foram contra sua vontade e daqueles que não foram, mas que o pagam mesmo assim?

Foda-se tudo! É o que ele pensa. Colocar a raiva pra fora com socos ao ar e palavras violentas é bem terapêutico. Seria até a melhor terapia, se a mesma cólera não fosse voltar ao fim de suas forças.

E entre um fôlego e outro para recuperar a energia gasta na sequência de socos, toca no rádio aquela canção que há muito não tocara, mas que justo naquele momento vem pra tentar nocauteá-lo e esfaqueá-lo com lembranças arrasadoras. Lembranças daquela jovem de nome doce, rosto lindo e palavras singelas, e que hoje não passa de apenas mais uma velha, suja, e rancorosa lembrança de um relacionamento que não deu certo por falta de caráter.

Ele pensa no que fazer, pensa no seu emprego de merda, na sua vida de cidadão convicto. Pensa na vida que desperdiça imaginando em qual bar vai sair pra curtir com os amigos no fim de semana, quando o trabalho escravo lhe dá tempo pra imaginações fora das suas próprias paredes mal pintadas de um branco já encardido. Ele pensa na essência da vida, se questiona incessantemente, a saber: para que vivemos? Pra que eu fui jogado nessa sinfonia de marionetes e de loucos?

Conturbado se aproxima da janela, visualiza todas aquelas luzes distantes com atenção, todas aquelas TVs ligadas passando informações fúteis e misérias para vermes descerebrados no sofá, quando é surpreendido por um som familiar, daquela musica relaxante, que o faz viajar por outros mundos e fica a contemplá-la e a olhar para a base daquele prédio, pra aquela calçada suja.

Ao fim do ultimo verso, ao fim do ultimo acorde, da ultima nota e da ultima gota de alivio ele atinge aquele chão, sorrindo, e feliz, da maneira mais digna de morte. Ora, pra que vivemos? Pra fazer aquilo que amamos e sentimos que nascemos pra fazer. Talvez não esteja nesse mundo virado do avesso, experimentemos outros então.

O grande dia tão esperado

2009-06-10T20:21:00.000-07:00

Da janela do meu quarto eu a vejo surgir tão doce, tão calma, tão serena e tão eufórica. Eu esperei tanto tempo por este momento que não sabia o que fazer. O sangue fervia e todos aqueles meus demônios se foram.

Ela parecia o segredo da vida, o segredo da porra da minha vida, a razão pela qual você se levanta pela manhã e respira fundo, pronto para mais um lindo dia no teatro dos loucos, sem questionamentos.

Havia algo nos seus olhos, alguma coisa lá que me fazia querer sorrir. Pude ver meu rosto cansado refletir neles. Eram tão vivos! Tão quentes! Tão furiosos quanto uma bala, penetrando e esmagando um cérebro. O meu cérebro.

Ela carregava todo o sentido dos meus 19 anos consigo, e eu podia ver meus ideais chacoalhando junto àqueles quadris, todo o meu orgulho naquele sorriso. Pude ver na sua boca a morte daquela pequena criança com sua maldita necessidade de afeto.

E por detrás da neblina, por entre seus cabelos longos e negros eu pude ouvir um barulho familiar, o qual me acompanhava todos os anos em suas cruéis manhãs, então, percebi que era apenas um sonho, apenas uma porra de um maldito sonho!

Só me restava agora levantar e contemplar a versão nova de uma velha história.

Água fria no meio da cara, sol em chamas, formigas trafegando sem porquê. Mais um dia no inferno.

Quem nunca se decepcionou?

2009-06-10T20:04:00.000-07:00

Acho que todo mundo em alguma parte da vida passa por isso. Também passei, e as vezes ainda passo, mesmo que muito menos. Ver no amigo o inimigo é uma boa solução, afinal por melhor que a pessoa seja um dia ela vai falhar contigo. Somos humanos e todos têm suas próprias razões.

Então os dias lentamente se arrastavam

E as decepções tomavam conta do ambiente

Cada pessoa levava um pedaço de si

Apenas o ódio parecia o compreender

Quando se entregava era cedo demais

E mais noites a sangrar

Ele tentava viver contente com a solidão

Mas ela parecia o machucar tanto quanto os outros

Então porque não amar?

Mas as decepções eram mais cruéis

Superiores ao silencio da solidão

Só que eram sempre escolhidas pela esperança

Ou, talvez, pela ridicularidade de ser humano

E não conseguir estar só

Maldita necessidade de afeto!

Preferia não ter que ser balançado no berço

Não ter que ser acalmado quando bebê

E depois não assistir isso virar um fardo

E então se vai e vêm as boas amizades

Novamente você se decepcionará

Talvez valha a pena, ou talvez não

Só se tem a certeza de que se vai sangrar

Não pergunte

A vida não é uma resposta

Talvez um dia se consiga abraçar a solidão por inteiro

Mas, no entanto, só há a certeza do dilema não resolvido

Sangrar ou se esconder?

Apresentação

2008-11-14T19:05:00.000-08:00

Com queísmo ou sem queísmo, com ou sem pontuação adequada, dentro ou não das normas, um único objetivo: Sentir.

Eu, com meu machado afiado. Eu, disfarçado. Eu, sendo perseguido como um cristo. Eu, qualquer um.
Eu, preso a vontade de me libertar, não quero altar.

Sou quem vê pessoas nas cruzes penando, me esperando… Sou quem dá com o machado na base. Qualquer um cristo. Qualquer um... Você

Um crítico loquaz, um jovem revoltado, um rebelde com muitas causas, um romântico rejeitado, um filósofo incompreendido, um poeta fásico.

Um terrorista sem recursos, amante da loucura, apreciador da psicodelia, viciado em rock n’ roll, psicólogo inato.

Um hippie capitalista e anti-religião, egoísta por opção, pensador noturno, introvertido em mutação, um lone wolf em seu muro contra afeição.

Um simples admirador da inteligência feminina, um garoto nascido no lugar errado, um sonhador escondido atrás de garrafas em um café escuro, um estudante frustrado, humano demasiadamente humano, mas nem tanto assim.